A partir de este número y de ahora en adelante contamos con la excepcional periodista Medium doctorada en percepciones extrasensoriales Madame Mitushka. De origen polaco, esta extraordinaria mujer que gracias a sus poderes parasicológicos consigue conectarse con los del más allá nos traerá entrevistas interesantísimas con personajes por todos conocidos. Quisimos empezar esta entrega con una de las mujeres más controversiales del Siglo XX. Eva Perón. No fue fácil conseguirla, pero no se arrepentirán. Para el próximo número Madame Mitushka nos traerá si es que lo encuentra y no está muy duro al genial guitarrista Jimmy Hendrix.
Mitushka La verdad, me siento terriblemente halagada de que haya aceptado conversar conmigo, Sra. Eva Perón.
Eva: Mirá chiquita, primero dos cosas, ya no soy más la señora de Perón, por suerte esto es muy grande y no lo volví a ver a ese pelotudo nunca más. Llamame Eva a secas. En segundo lugar, vos me invocaste, así que no tuve más remedio que venir. Sé breve por favor.
Mitushka: La gente tiene muchas ideas acerca de cómo es la vida después de la muerte. ¿Cómo le resulta a Ud.?
Eva: Mirá, trato de pasar desapercibida. En la tierra tenía un fin y un propósito todo ese verso de los descamisados y los "grasitas" pero ahora, me los encuentro y me los tengo que fumar no horas, a veces años, hablándome de lo mucho que hice por ellos, y yo les digo, ¡en realidad quería trepar!, no me vengan a romper las bolas ahora que están acá. ¡Olvídense del estúpido pasado! ¡¡¡Vayan y cómanse un pelotudo asado que es gratis viejo!!! Tienen toda una eternidad por delante. Y ahí se van, confundidos. Hay gente que no aprende más.
Mitushka: Queremos saber más acerca de su vida, terrenal digamos. ¿Cómo era el General en la cama?
Eva: La verdad. Un verdadero desastre. Pero eso es común en los hombres que piensan sólo en política. El otro día nos juntamos Eva Braun, Marylin Monroe y Jackie Kennedy y todas coincidimos en lo mismo. Rápido y muy malo, sin hablar de tamaños por supuesto. Eso fue hasta que Marylin y Jackie empezaron a pelear y tirarse de las mechas y tuvimos que suspender la reunión. ¿Un hombre de verdad? Creélo o no, este rockero, Jim algo. Eso es bueno.
Mitushka: Así que, sí hay sexo en el cielo.
Eva: No es cielo, para empezar, es distinto. Pero sí, tenemos pila de joda, ¿qué otra cosa se puede hacer ahí si no?
Mitushka: ¿Escuchar a Bethoveen? ¿Conversar con Shakespeare? ¿Discutir con Nietzche?
Eva: ¿A quiénes? No los conozco. Estoy esperando que Tinelli se de una vuelta por acá. Ese pibe sí que me gusta y sería un éxito en la sección de castigos televisivos.
Mitushka: Cómo sabrá, se han hecho no hace muchos años un par de películas sobre Ud., ¿qué opina de esta muchacha Esther Goris?
Eva: Estoy esperando día tras día que se venga para estos lados para darle la buena paliza que se merece. La muy idiota todavía cree que lo hizo bien. Bueno. En parte está loca por algunos truquitos que le hice. Ni hablar del otro salame que hacía de Juan. Más duro que una piedra. Con respecto a la que hizo esta Madonna, al menos canta bien. Me gusta además que gasten tanto dinero en hacer una película sobre mí.
Mitushka: ¿Conoce a Maradona?
Eva: Ese negrito mejor que se muera rápido. A decir verdad, me caía mejor este otro, el que boxeaba, que nos dio tan buenos dividendos, ya ni me acuerdo cómo se llamaba. Al menos tuvo la dignidad de irse rápido, antes de que fuera peor. Yo digo, ¿qué es toda esa mierda de andar sacándose fotos con ese Fidel y hablando pelotudeces por todos lados? Lo dije antes. Que se pele, y que lo haga ya. Y por favor, que no venga a molestar por estos lados. Hay una zona exclusiva para negrillos que se pasan siglos hablando de deportes.
Mitushka: ¿Conoció a Juana de Arco?
Eva: Sí, pero no me cayó bien. Como buena francesa es una copetuda podrida. Le di un par de buenos bofetones y me largué de ahí. Además, es bastante débil, basta hablarle un poquito del fuego y se pone amarilla. De toda la gentuza que anda por acá con la que me llevo mejor es con Mirtha Legrand.
Mitushka: ¡¡¡Pero ella está viva!!!
Eva: Eso es lo que creen...
Mitushka: Dios, ¿es argentino?
Eva: El les hace creer a la gilada que sí pero después apuesta por el otro. Dios se la pasa jugando al Póker y dos por tres se arman terribles peloteras cuando Napoléon le gana.
Mitushka: Al pueblo le interesaría saber a quién bendice de la política argentina actual ¿Qué personaje le gusta?
Eva: Sin duda que ese monigote enfermo de Menem no. Y esta pobre infeliz que está ahora no me gusta un pelo tampoco. Me gusta Corach. Chanta, asqueroso y bien sucio para jugar el juego.
Mitushka: Si volviera, ¿sería millones?
Eva: Si conoces un palmo al pueblo argentino, ¿tenés alguna duda? Son tan idiotas los pobres que cualquiera puede tener éxito, incluida yo. Si no, mirá a esa pendeja de Soledad, o la Mosca o... la lista es demasiado larga.
Mitushka: ¿Qué le pareció Franco?
Eva: Un enano ridículo sin ninguna gracia.¿Sabés para qué lo tienen acá? Para alcanzar las pelotas de tenis. Benito y Adolfo lo viven gastando, haciéndole cuentos de gallegos. Aunque para ser sincera, a Benito también lo cargan bastante. Lo ponen patas para arriba y le dan cada zurra que ni te cuento, sólo para que no se olvide.
Mitushka: Definame por favor el secreto de su éxito terrenal.
Eva: ¿Ud. conoce una palabra que empieza con De y termina con gia? Llene el resto. Tonta.
Mitushka: ¿Isabelita?
Eva: ¿Quién? Mirá, si me vas a preguntar pelotudeces me voy ya mismo a la misma mierda. Esa gordita de cuarta tenía menos talento que un milico de provincia y solo demuestra una cosa, Juan era un pelotudo al cuadrado. Pero a fin de cuentas, disfruté bastante cuando le pegaron una patada en el culo. Espero que a Cris le pase lo mismo.
Mitushka: Señora, le agradezco su tiempo. Muchas gracias.Eva: ¿Qué tiempo? Vos perdiste el tuyo. Pero no te preocupes, con lo gorda que estás no vas a durar mucho.
Entrevista registrada. Porkusmag Blogspot ®
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