Madame Mitushka entrevista a Jimbo Morrison

Días extraños... Hoy estoy caliente y Y bueh, me dije, ¿a quién le caigo hoy que estoy de humor para visitas? ¿Por qué no al Jim Morrison? De paso me ligo algún ácido, o mejor, un favor especial (no me juzguen, el tipo estaba lindo). Cierro mis ojos, me fumo un porrito (para entrar en trance, claro) y agarro una botella de tinto de la cocina. Deseo brindar con Jim por su pintoresca muerte y agarrarme un buen pedo. Lista, todo comienza a desvanecerse, espirales psicodélicos me elevan, escucho viejos y queridos sonido, "She lives on love street," un ritmo retozón a lo cancioncilla francesa. ¡Qué lindo! Me siento una Pamela, triste y alegre, caminando por una calle llena de flores, "she has robes and she has monkeys". Llego al cielo, camino entre nubes y para no ser menos, el espacio se convierte en un boliche de L.A., lleno de tipos chupando tequila y fumando porro (como decía un negrillo: negro "fumacoca"). No se que hacer, el lugar está oscuro, denso por la nube de humo. Miro y remiro a mis costados para ver si encuentro al entrevistado de mis sueños (eroticos). Le pregunto a un kia un tanto extraviado si vio a un tal Jim Morrison y me responde si quiero ir a la pieza con él. urrmm... estare hablando en otro idioma? Me digo a mi misma que mejor busco sin preguntar y sin mirar demasiado. De pronto alguien grita con voz alcoholizada algo asi como "fuck you in the ass man!" Lo reconozco, por fin Jim. Miro hacia donde proviene el sonido gutural y lo veo, parado en un mesa, en un rincón que de pronto se ilumina en una especie de halo. Me acerco, y le digo al tipo: "Mmmh, hola, soy Madame Mitushka, tenemos una entrevista. De paso, salud".

Jim: Grrnn... Burp, gracias. Me olvide que tenía una entrevista con alguien, hace tanto que no me entrevista nadie. ¡Grock!

Madame: Sietemonos.

Jim: ¡¿Qué?!

Madame: Que nos sentemos.

Jim: OK. ¿Me traés un tequilita, nena?

Madame: Para un poquito, man, que no soy la "Pam". El zomo lo puede hacer. ¡Jefe! Que sean dos tequilas generosos.

Jim: Bueno, ¿qué querés saber?

Madame: En realidad no tengo ni puta idea. Se me ocurrió en el camino, cuando leí que te moristes hace 30 años. Si no escribo alguna estupidez sobre alguien interesante, me despiden de la Porkus Mag.

Jim: Ajá. ¿Quién es el negrero?

Madame: Un sabandija al que le dicen "Chucho". No da su verdadero nombre porque sino a esta altura estaría linchado.

Jim: Venite conmigo, baby.

Madame: Ayyy, que más quisiera yo, papito, pero mis entradas a esto que le dicen el "más allá" están limitadas. Soy una caquita terrestre y desgraciadamente aun no me interesa espichar. ¿Por qué no comenzamos con alguna preguntita? Errmmm.... Pamela se murió un tiempo después que vos. ¿Dónde está ahora?

Jim: Por ahí. Debe estar inyectándose heroína con algun Conde.

Madame: Ajá, y la Nico, ¿aun la ves?

Jim: Esa se pasa todo el tiempo con el puto de Andy Warhol. Estamos todos muertos y ya no importa nada, pero igual le sigue chupando las medias.

Madame: Entonces, ¿con quién desahogas tus apetitos?

Jim: Tengo una heladera llena de costillitas de cerdo y packs de cerveza.

Madame: ¿El gran Jim Morrison es sexualmente inactivo?

Jim: ¿Qué querés? Con la biaba que me dí en vida, ya no me funciona el "Willie". A veces me hago alguna paja, con algo de éxito, cada tantos años.

Madame: Urrm. Que cosa che (para mis adentros puteo). ¿Y la música? ¿Los poemas?

Jim: ¿Música? A veces zapeo algo con los viejos negros bluseros que tienen terrible onda. Sigo escribiendo, cuando el pulso me lo permite, y ya he publicado algo en "La Voz del Más Alla", que es la gaceta de por estos lados. No hay Rolling Stone ni ningúna revista que valga la pena. En confianza, estoy esperando que se den una vuelta los otros maricones de mi grupo, tengo ganas de tocar con ellos, a la larga se extraña.

Madame: Mira vos. No es muy cool que digamos, ¿no?

Jim: A esta altura nada importa... Mientras tenga mi vasito al lado, todo bien.

Madame: ¿Volverías a la tierra?

Jim: Nah, ¿Para qué? Es un embole.. Todo lo bueno ya paso, ahora todo es computadoritas, puros pajeros, todo publicidad. Dejame con mis viejos blues y mi tequila. Lo mejor que me pudo pasar es morirme. Ya todos dan lástima, el David Gilmour, Paul McCartney, ni hablar de la loca de Mick Jagger. El puto viejo de David Bowie todavía tiene un poco de decencia, aunque no se si me gusta lo que hace.

Madame: ¿Viste la película que hizo Oliver Stone?

Jim: Será esa donde hay un idiota que pretende hacerse pasar por mí. Bien por él que tuvo algo de sexo fingido aunque sea. Lo que sí me gustó de la película es que la Pam estaba diez veces más buena que la de verdad. Una tal Meg Ryan o algo así. No me gustó la película, ¿me habría ido con una banda de imbéciles como pretenden retratar a mis compañeros de grupo? Me parece que el tal Oliver no se cuánto estaba caliente conmigo.

Madame: Cambio de tema, ¿el cielo te otorga alguna pensión a la mortandad?

Jim: Algo cobro, si, y tengo un apartamentito a tres cuadras. Modesto pero da.

Madame: ¿Ah sí? (mis sentidos se despiertan de pronto) Digo, a efectos de mi crónica, ¿podríamos caer por ahí?

Jim: Y bueno, vamos. Nada pa´ perder, algo pa´ ganar... Let´s go.

Nos incorporamos, ya estoy medio en pedo y bastante fumadita. A trompicones salimos a la yeca; está frío, hay niebla, solo se divisan a medias los postes de luz y oigo las toses de los borrachos trasnochados. Caminamos y nos ponemos a cantar "Love Street", a los gritos, desentonando, parece cualquier recital de los Doors, no es raro que sea difícil conseguir un pirata que esté bueno, si siempre vivian drogados. Prendemos un porrito para apaciguar el frío. Está riquisimo. Tienen las mejores plantas del universo en este lugar. Me parece que caminamos horas y horas, siento como que el viejo Einstein está jugando a los dados con el universo, que divertido. Me rio, puteo, me rio otra vez, a carcajadas, fumo otro poco, todo me parece cualquiera, veo caras, me parece notar a alguien muy parecido a Jesús tomando una lagarta de merca en el umbral de una casa. Mmmmh. Muy raro, me agarro del brazo de Jim para volver algo en mi, y de pasada, aprovechar un poquito. Siento su calor, a pesar que es un fantasma muerto hace décadas. Me viene una tristeza agridulce. Me acuerdo que el tiempo en realidad corre y corre y que ya me queda poco. ¡Malditas normas de la Sociedad de Mediums! No me da el tiempo para revolcarme con él. Podría, pero perdería la membresía y los derechos para pasearme por el más allá. ¿Me juego o no me juego? Maldita Gata Flora que soy.

Madame: Jim, me tengo que ir.

Jim: OK, ojala nos veamos otra vez, la pasé bien, charlando y cantando.

Madame: Callate que se me pianta un lagrimón.

Los minutos se escurren, debo bajar al infierno que le dicen Tierra. Antes de irme le dejo un regalito, le extiendo al "Rey Lagarto" la botella de tinto yorugua VCP que traje, le doy un chupón y me caigo entre nubes. Hay que volver. RIP, Jim.

Entrevista registrada. Porkusmag Blogspot ®

Madame Mitushka - Entrevista al Todo Poderoso, a Dio´

Es duro. La verdad, había renunciado, porque ya me tenía podrido esto de entrevistar pelotudos, los viajes mentales son desgastantes y requieren de mucha concentración. Eso sin contar con que mi jefe El Capitán Porkus (que así se hace llamar) es un hijo de puta que me paga cada mil años. Pero, Uds. vieron como son las cosas, que la devaluación, que el dólar se fue para abajo, que los precios se fueron para arriba el doble y la necesidad tiene cara de hereje, aunque quede mal decirlo, y llegando un buen día a mi casa me encuentro con un mensaje en la contestadora. Era "El Capitán Porkus" que quería que entrevistara a Dios. Lo llamo y le digo, ¿cómo mierda hago para conseguir entrevista con el pez gordo? No te preocupes, me responde, ya está todo arreglado. Así que con las piernas temblando y mucho de ansiedad, salí para entrevistarme con el Creador de todo lo conocido, incluída yo. ¡Qué miedo mamita! Luego de un tortuoso viaje llego a "La Casa" como la llaman por estos lados, ¿no será como Gran Hermano? Espero que no esté Jorge Rial. Está lleno de ángeles, nubes con formas extrañas, guardias de seguridad armados hasta las pelotas, a esta altura me pregunto si Dios tiene miedo de algo. ¿Es posible que Dios tenga miedo de algo? Un ángel bastante fornido me recibe y me acompaña por una inmensa galería conformada por nubes que cambian constantemente de formas. No puedo menos que estar maravillada, mirando para acá y para allá. ¡Voy a conocer la cara del Creador! Y cuando quiero darme cuenta, estoy en una pieza enorme, y en el medio Él, sentado en una nube con forma de silla frente a una mesa enorme. Hay alguien junto a él, un ser que me parece conocido, creo que es Napoléon. Aparentemente están jugando a algún juego de cartas. Al ser anunciada, Dios le dice a Napo que se retire y este, antes de irse, lleva la nariz a la mesa para aspirar algo. No veo qué es pero ya me enteraré, de mientras, el Creador me indica con una mano que me acerque mientras mantiene su mirada clavada en la mesa. Me indica que me siente y espero, no quiero ser la primera en hablar.

Dios (quien tiene una voz sumamente pausada y ronca, casi como la de Marlon Brando en el Padrino): ¿Así que vos sos la famosa Madame Mitushka? (Asiento). Leí la entrevista que le hiciste a mi hijo, eso le costó dos mil años de castigos por hablar mal de mí. Para vos tengo reservadas otras cosas, a su debido tiempo. Podés preguntar lo que quieras, a tu costa.

Madame Mitushka (tomo aire y me preparo): La cara que estoy viendo, ¿es la verdadera?

Dios: Diría que hicieras otra pregunta, porque esa es casi tan boluda como la canción más hermosa del mundo que compuso el tal Sabina ese.

Madame Mitushka: Es que estoy nerviosa. ¿Es verdad que creó el mundo en 6 días? Dios: Ciertamente crees todo lo que lees. Criaturas tontas (esto lo dice como para sí). El mundo lo cree cagando, como tantas otras cosas, y leyendo una revista "Hola Celestial", está muy buena, chusmeríos de lo que pasa en estos lugares.

Madame Mitushka: Ese que estaba cuando llegué, ¿era Napoleón?

Dios: Claro, jugamos al póker todos los días, o casi todos. Me gusta además porque cuando pierde, se mete la mano en la chaqueta y entra a dar vueltas por todos lados como un demente, eso me divierte. ¿Sabés por qué la mano en la chaqueta? Ahí guardaba las cartas y hacía trampa, pero conmigo eso no va.

Madame Mitushka: ¿Y que ingirió antes de irse?

Dios: Heroína, ¿querés?

Madame Mitushka: ¿Ud. consume?

Dios: Ciertamente que no necesito consumir, tengo todas las drogas del universo dentro mío, a fin de cuentas, yo las inventé. Y la eternidad se hace dura sin estar "duro", como dicen Uds.. Pero si te hace feliz ver a Dios consumiendo (una primicia), me mando un jalazo.

Dios se arma una raya grande como nunca vi antes y se la manda de un saque, lástima que no traje la cámara de fotos. ¡Miralo al tipo! Pero es Dios, ¿quién soy yo para juzgar?

Madame Mitushka: ¿Por qué se supone que eligió al pueblo de Israel como "EL" pueblo elegido?

Dios: Sigues creyendo todo lo que lees... Los libros los escriben los hombres o los interpretan (snifa). Los musulmanes creen ser el pueblo elegido. Todos creen ser el pueblo elegido. La verdad, si no fuera porque estoy ocupado con los jueguitos y esas cosas y además me importan un carajo los humanos, ya los había barrido a todos a la mierda.

Madame Mitushka: ¿Qué opina de Osama bin Laden?

Dios: Lo mismo que de Bush.

Madame Mitushka: ¿Qué es qué?

Dios: Un par de imbéciles con pantalla.

Madame Mitushka: Dejeme puntualizarse una contradicción si me permite, Se dice que la biblia es obra suya escrita por los hombres, y si es así, ¿por qué incurre en errores? Por ejemplo, en el antiguo testamento Ud. es un dios colérico y asesino y después resulta que es un dios de paz. O miente Ud. o miente Jesús.

Dios: La verdad, sí la dicté yo, pero no pensé que estos lunáticos se la tomaran tan a pecho. Porque en esa época vivía en pedo y ordenaba cualquier cosa. ¿No viste que en esa época vivía apareciendo, dando órdenes y todo eso? Hasta que el Espíritu Santo me llamó al orden y ahí dejé de preocuparme por esos "sea monkeys" que había inventado.

Madame Mitushka: ¿Por qué nos creó?

Dios: Ya lo dije, estaba en pedo y aburrido, necesitaba algo con qué jugar, hasta que inventé el Póker. Apostamos almas y todo eso. Es realmente divertido.

Madame Mitushka: ¿Creer es una cuestión de fe?

Dios: No sé que será pero me importa un carajo (esto último lo dice con cara de embole y mirando hacia uno de los rincones de la habitación, donde está un ángel enorme).

Madame Mitushka: ¿Tiene miedo de algo?

Dios: La verdad, sí. Perdí una apuesta con el Diablo, lo mandé a cagar, no le pagué nada y estoy esperando que se venga por acá a hacer quilombo y últimamente, anda más claro que yo para las trompadas.

Madame Mitushka: De todos los humanos que han pasado por la tierra, ¿cuál es su favorito?

Dios: Maradona. Ese negrito la rompía, además, no se muere más. Eso porque lo protejo, porque el Diablo ha hecho lo imposible para llevárselo.

Madame Mitushka: ¿Cuándo llegará el apocalípsis?

Dios: Cuando Uruguay vuelva a salir campeón del mundo en fútbol. (Ve que me muestro sorprendida). Era una broma (se sonríe), si no, no llegaba nunca más.

En ese momento se sienten gritos, se escuchan explosiones, se ven algunas luces por encima de las nubes. Dios se incorpora medio de costado y le hace señas a los ángeles fornidos que están en la sala. Yo siento que algo grande y feo se viene y realmente no quiero estar en este lugar mucho más. De golpe, una nube se abre de par en par y aparece un viejo conocido, Satanás, quién parece bastante enojado. ¡¿Qué mierda hago acá y para qué acepté esta entrevista?!

Dios (dirigiéndose al Diablo): ¿Se puede saber qué mierda hacés acá, entrando de esta manera?

Diablo: (Me mira) ¿Qué hacés Madame, todo bien? (saludo cagada hasta las patas, Satán se dirige a Dios). Mirá, la última vez que jugamos te gané a los palitos chinos, habíamos acordado la apuesta y no me pagaste un carajo. O me pagás o mando a todos los periodistas del infierno para acá arriba. Te va a encantar tener todo el día a esa manga de mentirosos entrevistando ángeles todo el tiempo, y "Hola Celestial" se va a fundir, te voy a reventar el culo con "Caras Infernal" y vas a dar quiebra. Ahora, ¿me vas a dar lo que es mío?

Dios piensa unos segundos, se inclina para mandarse otra raya de heroína (esta vez más grande) y sin mirar a Satán asiente al tiempo que le dice: está bien, es todo tuyo. El Diablo sonríe como solo él sabe hacerlo y se retira inmediatamente, las nubes se cierran tras suyo. Dios se sienta, parece satisfecho.

Madame Mitushka: Y al final, ¿qué habían apostado?

Dios: A Maradona. De todas formas, ya está inservible, y si cree que me va a poder ganar con el Diego en el equipo de él, está jodido, el mejor equipo lo tengo yo, además, no te olvides que yo NO SOY EL QUE SOY.

Madame Mitushka: ¿Y quién es?

Dios: Pelé querida, Pelé.

Entrevista registrada. Porkusmag Blogspot ®