Días extraños... Hoy estoy caliente y Y bueh, me dije, ¿a quién le caigo hoy que estoy de humor para visitas? ¿Por qué no al Jim Morrison? De paso me ligo algún ácido, o mejor, un favor especial (no me juzguen, el tipo estaba lindo). Cierro mis ojos, me fumo un porrito (para entrar en trance, claro) y agarro una botella de tinto de la cocina. Deseo brindar con Jim por su pintoresca muerte y agarrarme un buen pedo. Lista, todo comienza a desvanecerse, espirales psicodélicos me elevan, escucho viejos y queridos sonido, "She lives on love street," un ritmo retozón a lo cancioncilla francesa. ¡Qué lindo! Me siento una Pamela, triste y alegre, caminando por una calle llena de flores, "she has robes and she has monkeys". Llego al cielo, camino entre nubes y para no ser menos, el espacio se convierte en un boliche de L.A., lleno de tipos chupando tequila y fumando porro (como decía un negrillo: negro "fumacoca"). No se que hacer, el lugar está oscuro, denso por la nube de humo. Miro y remiro a mis costados para ver si encuentro al entrevistado de mis sueños (eroticos). Le pregunto a un kia un tanto extraviado si vio a un tal Jim Morrison y me responde si quiero ir a la pieza con él. urrmm... estare hablando en otro idioma? Me digo a mi misma que mejor busco sin preguntar y sin mirar demasiado. De pronto alguien grita con voz alcoholizada algo asi como "fuck you in the ass man!" Lo reconozco, por fin Jim. Miro hacia donde proviene el sonido gutural y lo veo, parado en un mesa, en un rincón que de pronto se ilumina en una especie de halo. Me acerco, y le digo al tipo: "Mmmh, hola, soy Madame Mitushka, tenemos una entrevista. De paso, salud".
Jim: Grrnn... Burp, gracias. Me olvide que tenía una entrevista con alguien, hace tanto que no me entrevista nadie. ¡Grock!
Madame: Sietemonos.
Jim: ¡¿Qué?!
Madame: Que nos sentemos.
Jim: OK. ¿Me traés un tequilita, nena?
Madame: Para un poquito, man, que no soy la "Pam". El zomo lo puede hacer. ¡Jefe! Que sean dos tequilas generosos.
Jim: Bueno, ¿qué querés saber?
Madame: En realidad no tengo ni puta idea. Se me ocurrió en el camino, cuando leí que te moristes hace 30 años. Si no escribo alguna estupidez sobre alguien interesante, me despiden de la Porkus Mag.
Jim: Ajá. ¿Quién es el negrero?
Madame: Un sabandija al que le dicen "Chucho". No da su verdadero nombre porque sino a esta altura estaría linchado.
Jim: Venite conmigo, baby.
Madame: Ayyy, que más quisiera yo, papito, pero mis entradas a esto que le dicen el "más allá" están limitadas. Soy una caquita terrestre y desgraciadamente aun no me interesa espichar. ¿Por qué no comenzamos con alguna preguntita? Errmmm.... Pamela se murió un tiempo después que vos. ¿Dónde está ahora?
Jim: Por ahí. Debe estar inyectándose heroína con algun Conde.
Madame: Ajá, y la Nico, ¿aun la ves?
Jim: Esa se pasa todo el tiempo con el puto de Andy Warhol. Estamos todos muertos y ya no importa nada, pero igual le sigue chupando las medias.
Madame: Entonces, ¿con quién desahogas tus apetitos?
Jim: Tengo una heladera llena de costillitas de cerdo y packs de cerveza.
Madame: ¿El gran Jim Morrison es sexualmente inactivo?
Jim: ¿Qué querés? Con la biaba que me dí en vida, ya no me funciona el "Willie". A veces me hago alguna paja, con algo de éxito, cada tantos años.
Madame: Urrm. Que cosa che (para mis adentros puteo). ¿Y la música? ¿Los poemas?
Jim: ¿Música? A veces zapeo algo con los viejos negros bluseros que tienen terrible onda. Sigo escribiendo, cuando el pulso me lo permite, y ya he publicado algo en "La Voz del Más Alla", que es la gaceta de por estos lados. No hay Rolling Stone ni ningúna revista que valga la pena. En confianza, estoy esperando que se den una vuelta los otros maricones de mi grupo, tengo ganas de tocar con ellos, a la larga se extraña.
Madame: Mira vos. No es muy cool que digamos, ¿no?
Jim: A esta altura nada importa... Mientras tenga mi vasito al lado, todo bien.
Madame: ¿Volverías a la tierra?
Jim: Nah, ¿Para qué? Es un embole.. Todo lo bueno ya paso, ahora todo es computadoritas, puros pajeros, todo publicidad. Dejame con mis viejos blues y mi tequila. Lo mejor que me pudo pasar es morirme. Ya todos dan lástima, el David Gilmour, Paul McCartney, ni hablar de la loca de Mick Jagger. El puto viejo de David Bowie todavía tiene un poco de decencia, aunque no se si me gusta lo que hace.
Madame: ¿Viste la película que hizo Oliver Stone?
Jim: Será esa donde hay un idiota que pretende hacerse pasar por mí. Bien por él que tuvo algo de sexo fingido aunque sea. Lo que sí me gustó de la película es que la Pam estaba diez veces más buena que la de verdad. Una tal Meg Ryan o algo así. No me gustó la película, ¿me habría ido con una banda de imbéciles como pretenden retratar a mis compañeros de grupo? Me parece que el tal Oliver no se cuánto estaba caliente conmigo.
Madame: Cambio de tema, ¿el cielo te otorga alguna pensión a la mortandad?
Jim: Algo cobro, si, y tengo un apartamentito a tres cuadras. Modesto pero da.
Madame: ¿Ah sí? (mis sentidos se despiertan de pronto) Digo, a efectos de mi crónica, ¿podríamos caer por ahí?
Jim: Y bueno, vamos. Nada pa´ perder, algo pa´ ganar... Let´s go.
Nos incorporamos, ya estoy medio en pedo y bastante fumadita. A trompicones salimos a la yeca; está frío, hay niebla, solo se divisan a medias los postes de luz y oigo las toses de los borrachos trasnochados. Caminamos y nos ponemos a cantar "Love Street", a los gritos, desentonando, parece cualquier recital de los Doors, no es raro que sea difícil conseguir un pirata que esté bueno, si siempre vivian drogados. Prendemos un porrito para apaciguar el frío. Está riquisimo. Tienen las mejores plantas del universo en este lugar. Me parece que caminamos horas y horas, siento como que el viejo Einstein está jugando a los dados con el universo, que divertido. Me rio, puteo, me rio otra vez, a carcajadas, fumo otro poco, todo me parece cualquiera, veo caras, me parece notar a alguien muy parecido a Jesús tomando una lagarta de merca en el umbral de una casa. Mmmmh. Muy raro, me agarro del brazo de Jim para volver algo en mi, y de pasada, aprovechar un poquito. Siento su calor, a pesar que es un fantasma muerto hace décadas. Me viene una tristeza agridulce. Me acuerdo que el tiempo en realidad corre y corre y que ya me queda poco. ¡Malditas normas de la Sociedad de Mediums! No me da el tiempo para revolcarme con él. Podría, pero perdería la membresía y los derechos para pasearme por el más allá. ¿Me juego o no me juego? Maldita Gata Flora que soy.
Madame: Jim, me tengo que ir.
Jim: OK, ojala nos veamos otra vez, la pasé bien, charlando y cantando.
Madame: Callate que se me pianta un lagrimón.
Los minutos se escurren, debo bajar al infierno que le dicen Tierra. Antes de irme le dejo un regalito, le extiendo al "Rey Lagarto" la botella de tinto yorugua VCP que traje, le doy un chupón y me caigo entre nubes. Hay que volver. RIP, Jim.
Jim: Grrnn... Burp, gracias. Me olvide que tenía una entrevista con alguien, hace tanto que no me entrevista nadie. ¡Grock!
Madame: Sietemonos.
Jim: ¡¿Qué?!
Madame: Que nos sentemos.
Jim: OK. ¿Me traés un tequilita, nena?
Madame: Para un poquito, man, que no soy la "Pam". El zomo lo puede hacer. ¡Jefe! Que sean dos tequilas generosos.
Jim: Bueno, ¿qué querés saber?
Madame: En realidad no tengo ni puta idea. Se me ocurrió en el camino, cuando leí que te moristes hace 30 años. Si no escribo alguna estupidez sobre alguien interesante, me despiden de la Porkus Mag.
Jim: Ajá. ¿Quién es el negrero?
Madame: Un sabandija al que le dicen "Chucho". No da su verdadero nombre porque sino a esta altura estaría linchado.
Jim: Venite conmigo, baby.
Madame: Ayyy, que más quisiera yo, papito, pero mis entradas a esto que le dicen el "más allá" están limitadas. Soy una caquita terrestre y desgraciadamente aun no me interesa espichar. ¿Por qué no comenzamos con alguna preguntita? Errmmm.... Pamela se murió un tiempo después que vos. ¿Dónde está ahora?
Jim: Por ahí. Debe estar inyectándose heroína con algun Conde.
Madame: Ajá, y la Nico, ¿aun la ves?
Jim: Esa se pasa todo el tiempo con el puto de Andy Warhol. Estamos todos muertos y ya no importa nada, pero igual le sigue chupando las medias.
Madame: Entonces, ¿con quién desahogas tus apetitos?
Jim: Tengo una heladera llena de costillitas de cerdo y packs de cerveza.
Madame: ¿El gran Jim Morrison es sexualmente inactivo?
Jim: ¿Qué querés? Con la biaba que me dí en vida, ya no me funciona el "Willie". A veces me hago alguna paja, con algo de éxito, cada tantos años.
Madame: Urrm. Que cosa che (para mis adentros puteo). ¿Y la música? ¿Los poemas?
Jim: ¿Música? A veces zapeo algo con los viejos negros bluseros que tienen terrible onda. Sigo escribiendo, cuando el pulso me lo permite, y ya he publicado algo en "La Voz del Más Alla", que es la gaceta de por estos lados. No hay Rolling Stone ni ningúna revista que valga la pena. En confianza, estoy esperando que se den una vuelta los otros maricones de mi grupo, tengo ganas de tocar con ellos, a la larga se extraña.
Madame: Mira vos. No es muy cool que digamos, ¿no?
Jim: A esta altura nada importa... Mientras tenga mi vasito al lado, todo bien.
Madame: ¿Volverías a la tierra?
Jim: Nah, ¿Para qué? Es un embole.. Todo lo bueno ya paso, ahora todo es computadoritas, puros pajeros, todo publicidad. Dejame con mis viejos blues y mi tequila. Lo mejor que me pudo pasar es morirme. Ya todos dan lástima, el David Gilmour, Paul McCartney, ni hablar de la loca de Mick Jagger. El puto viejo de David Bowie todavía tiene un poco de decencia, aunque no se si me gusta lo que hace.
Madame: ¿Viste la película que hizo Oliver Stone?
Jim: Será esa donde hay un idiota que pretende hacerse pasar por mí. Bien por él que tuvo algo de sexo fingido aunque sea. Lo que sí me gustó de la película es que la Pam estaba diez veces más buena que la de verdad. Una tal Meg Ryan o algo así. No me gustó la película, ¿me habría ido con una banda de imbéciles como pretenden retratar a mis compañeros de grupo? Me parece que el tal Oliver no se cuánto estaba caliente conmigo.
Madame: Cambio de tema, ¿el cielo te otorga alguna pensión a la mortandad?
Jim: Algo cobro, si, y tengo un apartamentito a tres cuadras. Modesto pero da.
Madame: ¿Ah sí? (mis sentidos se despiertan de pronto) Digo, a efectos de mi crónica, ¿podríamos caer por ahí?
Jim: Y bueno, vamos. Nada pa´ perder, algo pa´ ganar... Let´s go.
Nos incorporamos, ya estoy medio en pedo y bastante fumadita. A trompicones salimos a la yeca; está frío, hay niebla, solo se divisan a medias los postes de luz y oigo las toses de los borrachos trasnochados. Caminamos y nos ponemos a cantar "Love Street", a los gritos, desentonando, parece cualquier recital de los Doors, no es raro que sea difícil conseguir un pirata que esté bueno, si siempre vivian drogados. Prendemos un porrito para apaciguar el frío. Está riquisimo. Tienen las mejores plantas del universo en este lugar. Me parece que caminamos horas y horas, siento como que el viejo Einstein está jugando a los dados con el universo, que divertido. Me rio, puteo, me rio otra vez, a carcajadas, fumo otro poco, todo me parece cualquiera, veo caras, me parece notar a alguien muy parecido a Jesús tomando una lagarta de merca en el umbral de una casa. Mmmmh. Muy raro, me agarro del brazo de Jim para volver algo en mi, y de pasada, aprovechar un poquito. Siento su calor, a pesar que es un fantasma muerto hace décadas. Me viene una tristeza agridulce. Me acuerdo que el tiempo en realidad corre y corre y que ya me queda poco. ¡Malditas normas de la Sociedad de Mediums! No me da el tiempo para revolcarme con él. Podría, pero perdería la membresía y los derechos para pasearme por el más allá. ¿Me juego o no me juego? Maldita Gata Flora que soy.
Madame: Jim, me tengo que ir.
Jim: OK, ojala nos veamos otra vez, la pasé bien, charlando y cantando.
Madame: Callate que se me pianta un lagrimón.
Los minutos se escurren, debo bajar al infierno que le dicen Tierra. Antes de irme le dejo un regalito, le extiendo al "Rey Lagarto" la botella de tinto yorugua VCP que traje, le doy un chupón y me caigo entre nubes. Hay que volver. RIP, Jim.
Entrevista registrada. Porkusmag Blogspot ®
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