Madame Mitushka entrevista a Jimbo Morrison

Días extraños... Hoy estoy caliente y Y bueh, me dije, ¿a quién le caigo hoy que estoy de humor para visitas? ¿Por qué no al Jim Morrison? De paso me ligo algún ácido, o mejor, un favor especial (no me juzguen, el tipo estaba lindo). Cierro mis ojos, me fumo un porrito (para entrar en trance, claro) y agarro una botella de tinto de la cocina. Deseo brindar con Jim por su pintoresca muerte y agarrarme un buen pedo. Lista, todo comienza a desvanecerse, espirales psicodélicos me elevan, escucho viejos y queridos sonido, "She lives on love street," un ritmo retozón a lo cancioncilla francesa. ¡Qué lindo! Me siento una Pamela, triste y alegre, caminando por una calle llena de flores, "she has robes and she has monkeys". Llego al cielo, camino entre nubes y para no ser menos, el espacio se convierte en un boliche de L.A., lleno de tipos chupando tequila y fumando porro (como decía un negrillo: negro "fumacoca"). No se que hacer, el lugar está oscuro, denso por la nube de humo. Miro y remiro a mis costados para ver si encuentro al entrevistado de mis sueños (eroticos). Le pregunto a un kia un tanto extraviado si vio a un tal Jim Morrison y me responde si quiero ir a la pieza con él. urrmm... estare hablando en otro idioma? Me digo a mi misma que mejor busco sin preguntar y sin mirar demasiado. De pronto alguien grita con voz alcoholizada algo asi como "fuck you in the ass man!" Lo reconozco, por fin Jim. Miro hacia donde proviene el sonido gutural y lo veo, parado en un mesa, en un rincón que de pronto se ilumina en una especie de halo. Me acerco, y le digo al tipo: "Mmmh, hola, soy Madame Mitushka, tenemos una entrevista. De paso, salud".

Jim: Grrnn... Burp, gracias. Me olvide que tenía una entrevista con alguien, hace tanto que no me entrevista nadie. ¡Grock!

Madame: Sietemonos.

Jim: ¡¿Qué?!

Madame: Que nos sentemos.

Jim: OK. ¿Me traés un tequilita, nena?

Madame: Para un poquito, man, que no soy la "Pam". El zomo lo puede hacer. ¡Jefe! Que sean dos tequilas generosos.

Jim: Bueno, ¿qué querés saber?

Madame: En realidad no tengo ni puta idea. Se me ocurrió en el camino, cuando leí que te moristes hace 30 años. Si no escribo alguna estupidez sobre alguien interesante, me despiden de la Porkus Mag.

Jim: Ajá. ¿Quién es el negrero?

Madame: Un sabandija al que le dicen "Chucho". No da su verdadero nombre porque sino a esta altura estaría linchado.

Jim: Venite conmigo, baby.

Madame: Ayyy, que más quisiera yo, papito, pero mis entradas a esto que le dicen el "más allá" están limitadas. Soy una caquita terrestre y desgraciadamente aun no me interesa espichar. ¿Por qué no comenzamos con alguna preguntita? Errmmm.... Pamela se murió un tiempo después que vos. ¿Dónde está ahora?

Jim: Por ahí. Debe estar inyectándose heroína con algun Conde.

Madame: Ajá, y la Nico, ¿aun la ves?

Jim: Esa se pasa todo el tiempo con el puto de Andy Warhol. Estamos todos muertos y ya no importa nada, pero igual le sigue chupando las medias.

Madame: Entonces, ¿con quién desahogas tus apetitos?

Jim: Tengo una heladera llena de costillitas de cerdo y packs de cerveza.

Madame: ¿El gran Jim Morrison es sexualmente inactivo?

Jim: ¿Qué querés? Con la biaba que me dí en vida, ya no me funciona el "Willie". A veces me hago alguna paja, con algo de éxito, cada tantos años.

Madame: Urrm. Que cosa che (para mis adentros puteo). ¿Y la música? ¿Los poemas?

Jim: ¿Música? A veces zapeo algo con los viejos negros bluseros que tienen terrible onda. Sigo escribiendo, cuando el pulso me lo permite, y ya he publicado algo en "La Voz del Más Alla", que es la gaceta de por estos lados. No hay Rolling Stone ni ningúna revista que valga la pena. En confianza, estoy esperando que se den una vuelta los otros maricones de mi grupo, tengo ganas de tocar con ellos, a la larga se extraña.

Madame: Mira vos. No es muy cool que digamos, ¿no?

Jim: A esta altura nada importa... Mientras tenga mi vasito al lado, todo bien.

Madame: ¿Volverías a la tierra?

Jim: Nah, ¿Para qué? Es un embole.. Todo lo bueno ya paso, ahora todo es computadoritas, puros pajeros, todo publicidad. Dejame con mis viejos blues y mi tequila. Lo mejor que me pudo pasar es morirme. Ya todos dan lástima, el David Gilmour, Paul McCartney, ni hablar de la loca de Mick Jagger. El puto viejo de David Bowie todavía tiene un poco de decencia, aunque no se si me gusta lo que hace.

Madame: ¿Viste la película que hizo Oliver Stone?

Jim: Será esa donde hay un idiota que pretende hacerse pasar por mí. Bien por él que tuvo algo de sexo fingido aunque sea. Lo que sí me gustó de la película es que la Pam estaba diez veces más buena que la de verdad. Una tal Meg Ryan o algo así. No me gustó la película, ¿me habría ido con una banda de imbéciles como pretenden retratar a mis compañeros de grupo? Me parece que el tal Oliver no se cuánto estaba caliente conmigo.

Madame: Cambio de tema, ¿el cielo te otorga alguna pensión a la mortandad?

Jim: Algo cobro, si, y tengo un apartamentito a tres cuadras. Modesto pero da.

Madame: ¿Ah sí? (mis sentidos se despiertan de pronto) Digo, a efectos de mi crónica, ¿podríamos caer por ahí?

Jim: Y bueno, vamos. Nada pa´ perder, algo pa´ ganar... Let´s go.

Nos incorporamos, ya estoy medio en pedo y bastante fumadita. A trompicones salimos a la yeca; está frío, hay niebla, solo se divisan a medias los postes de luz y oigo las toses de los borrachos trasnochados. Caminamos y nos ponemos a cantar "Love Street", a los gritos, desentonando, parece cualquier recital de los Doors, no es raro que sea difícil conseguir un pirata que esté bueno, si siempre vivian drogados. Prendemos un porrito para apaciguar el frío. Está riquisimo. Tienen las mejores plantas del universo en este lugar. Me parece que caminamos horas y horas, siento como que el viejo Einstein está jugando a los dados con el universo, que divertido. Me rio, puteo, me rio otra vez, a carcajadas, fumo otro poco, todo me parece cualquiera, veo caras, me parece notar a alguien muy parecido a Jesús tomando una lagarta de merca en el umbral de una casa. Mmmmh. Muy raro, me agarro del brazo de Jim para volver algo en mi, y de pasada, aprovechar un poquito. Siento su calor, a pesar que es un fantasma muerto hace décadas. Me viene una tristeza agridulce. Me acuerdo que el tiempo en realidad corre y corre y que ya me queda poco. ¡Malditas normas de la Sociedad de Mediums! No me da el tiempo para revolcarme con él. Podría, pero perdería la membresía y los derechos para pasearme por el más allá. ¿Me juego o no me juego? Maldita Gata Flora que soy.

Madame: Jim, me tengo que ir.

Jim: OK, ojala nos veamos otra vez, la pasé bien, charlando y cantando.

Madame: Callate que se me pianta un lagrimón.

Los minutos se escurren, debo bajar al infierno que le dicen Tierra. Antes de irme le dejo un regalito, le extiendo al "Rey Lagarto" la botella de tinto yorugua VCP que traje, le doy un chupón y me caigo entre nubes. Hay que volver. RIP, Jim.

Entrevista registrada. Porkusmag Blogspot ®

Madame Mitushka - Entrevista al Todo Poderoso, a Dio´

Es duro. La verdad, había renunciado, porque ya me tenía podrido esto de entrevistar pelotudos, los viajes mentales son desgastantes y requieren de mucha concentración. Eso sin contar con que mi jefe El Capitán Porkus (que así se hace llamar) es un hijo de puta que me paga cada mil años. Pero, Uds. vieron como son las cosas, que la devaluación, que el dólar se fue para abajo, que los precios se fueron para arriba el doble y la necesidad tiene cara de hereje, aunque quede mal decirlo, y llegando un buen día a mi casa me encuentro con un mensaje en la contestadora. Era "El Capitán Porkus" que quería que entrevistara a Dios. Lo llamo y le digo, ¿cómo mierda hago para conseguir entrevista con el pez gordo? No te preocupes, me responde, ya está todo arreglado. Así que con las piernas temblando y mucho de ansiedad, salí para entrevistarme con el Creador de todo lo conocido, incluída yo. ¡Qué miedo mamita! Luego de un tortuoso viaje llego a "La Casa" como la llaman por estos lados, ¿no será como Gran Hermano? Espero que no esté Jorge Rial. Está lleno de ángeles, nubes con formas extrañas, guardias de seguridad armados hasta las pelotas, a esta altura me pregunto si Dios tiene miedo de algo. ¿Es posible que Dios tenga miedo de algo? Un ángel bastante fornido me recibe y me acompaña por una inmensa galería conformada por nubes que cambian constantemente de formas. No puedo menos que estar maravillada, mirando para acá y para allá. ¡Voy a conocer la cara del Creador! Y cuando quiero darme cuenta, estoy en una pieza enorme, y en el medio Él, sentado en una nube con forma de silla frente a una mesa enorme. Hay alguien junto a él, un ser que me parece conocido, creo que es Napoléon. Aparentemente están jugando a algún juego de cartas. Al ser anunciada, Dios le dice a Napo que se retire y este, antes de irse, lleva la nariz a la mesa para aspirar algo. No veo qué es pero ya me enteraré, de mientras, el Creador me indica con una mano que me acerque mientras mantiene su mirada clavada en la mesa. Me indica que me siente y espero, no quiero ser la primera en hablar.

Dios (quien tiene una voz sumamente pausada y ronca, casi como la de Marlon Brando en el Padrino): ¿Así que vos sos la famosa Madame Mitushka? (Asiento). Leí la entrevista que le hiciste a mi hijo, eso le costó dos mil años de castigos por hablar mal de mí. Para vos tengo reservadas otras cosas, a su debido tiempo. Podés preguntar lo que quieras, a tu costa.

Madame Mitushka (tomo aire y me preparo): La cara que estoy viendo, ¿es la verdadera?

Dios: Diría que hicieras otra pregunta, porque esa es casi tan boluda como la canción más hermosa del mundo que compuso el tal Sabina ese.

Madame Mitushka: Es que estoy nerviosa. ¿Es verdad que creó el mundo en 6 días? Dios: Ciertamente crees todo lo que lees. Criaturas tontas (esto lo dice como para sí). El mundo lo cree cagando, como tantas otras cosas, y leyendo una revista "Hola Celestial", está muy buena, chusmeríos de lo que pasa en estos lugares.

Madame Mitushka: Ese que estaba cuando llegué, ¿era Napoleón?

Dios: Claro, jugamos al póker todos los días, o casi todos. Me gusta además porque cuando pierde, se mete la mano en la chaqueta y entra a dar vueltas por todos lados como un demente, eso me divierte. ¿Sabés por qué la mano en la chaqueta? Ahí guardaba las cartas y hacía trampa, pero conmigo eso no va.

Madame Mitushka: ¿Y que ingirió antes de irse?

Dios: Heroína, ¿querés?

Madame Mitushka: ¿Ud. consume?

Dios: Ciertamente que no necesito consumir, tengo todas las drogas del universo dentro mío, a fin de cuentas, yo las inventé. Y la eternidad se hace dura sin estar "duro", como dicen Uds.. Pero si te hace feliz ver a Dios consumiendo (una primicia), me mando un jalazo.

Dios se arma una raya grande como nunca vi antes y se la manda de un saque, lástima que no traje la cámara de fotos. ¡Miralo al tipo! Pero es Dios, ¿quién soy yo para juzgar?

Madame Mitushka: ¿Por qué se supone que eligió al pueblo de Israel como "EL" pueblo elegido?

Dios: Sigues creyendo todo lo que lees... Los libros los escriben los hombres o los interpretan (snifa). Los musulmanes creen ser el pueblo elegido. Todos creen ser el pueblo elegido. La verdad, si no fuera porque estoy ocupado con los jueguitos y esas cosas y además me importan un carajo los humanos, ya los había barrido a todos a la mierda.

Madame Mitushka: ¿Qué opina de Osama bin Laden?

Dios: Lo mismo que de Bush.

Madame Mitushka: ¿Qué es qué?

Dios: Un par de imbéciles con pantalla.

Madame Mitushka: Dejeme puntualizarse una contradicción si me permite, Se dice que la biblia es obra suya escrita por los hombres, y si es así, ¿por qué incurre en errores? Por ejemplo, en el antiguo testamento Ud. es un dios colérico y asesino y después resulta que es un dios de paz. O miente Ud. o miente Jesús.

Dios: La verdad, sí la dicté yo, pero no pensé que estos lunáticos se la tomaran tan a pecho. Porque en esa época vivía en pedo y ordenaba cualquier cosa. ¿No viste que en esa época vivía apareciendo, dando órdenes y todo eso? Hasta que el Espíritu Santo me llamó al orden y ahí dejé de preocuparme por esos "sea monkeys" que había inventado.

Madame Mitushka: ¿Por qué nos creó?

Dios: Ya lo dije, estaba en pedo y aburrido, necesitaba algo con qué jugar, hasta que inventé el Póker. Apostamos almas y todo eso. Es realmente divertido.

Madame Mitushka: ¿Creer es una cuestión de fe?

Dios: No sé que será pero me importa un carajo (esto último lo dice con cara de embole y mirando hacia uno de los rincones de la habitación, donde está un ángel enorme).

Madame Mitushka: ¿Tiene miedo de algo?

Dios: La verdad, sí. Perdí una apuesta con el Diablo, lo mandé a cagar, no le pagué nada y estoy esperando que se venga por acá a hacer quilombo y últimamente, anda más claro que yo para las trompadas.

Madame Mitushka: De todos los humanos que han pasado por la tierra, ¿cuál es su favorito?

Dios: Maradona. Ese negrito la rompía, además, no se muere más. Eso porque lo protejo, porque el Diablo ha hecho lo imposible para llevárselo.

Madame Mitushka: ¿Cuándo llegará el apocalípsis?

Dios: Cuando Uruguay vuelva a salir campeón del mundo en fútbol. (Ve que me muestro sorprendida). Era una broma (se sonríe), si no, no llegaba nunca más.

En ese momento se sienten gritos, se escuchan explosiones, se ven algunas luces por encima de las nubes. Dios se incorpora medio de costado y le hace señas a los ángeles fornidos que están en la sala. Yo siento que algo grande y feo se viene y realmente no quiero estar en este lugar mucho más. De golpe, una nube se abre de par en par y aparece un viejo conocido, Satanás, quién parece bastante enojado. ¡¿Qué mierda hago acá y para qué acepté esta entrevista?!

Dios (dirigiéndose al Diablo): ¿Se puede saber qué mierda hacés acá, entrando de esta manera?

Diablo: (Me mira) ¿Qué hacés Madame, todo bien? (saludo cagada hasta las patas, Satán se dirige a Dios). Mirá, la última vez que jugamos te gané a los palitos chinos, habíamos acordado la apuesta y no me pagaste un carajo. O me pagás o mando a todos los periodistas del infierno para acá arriba. Te va a encantar tener todo el día a esa manga de mentirosos entrevistando ángeles todo el tiempo, y "Hola Celestial" se va a fundir, te voy a reventar el culo con "Caras Infernal" y vas a dar quiebra. Ahora, ¿me vas a dar lo que es mío?

Dios piensa unos segundos, se inclina para mandarse otra raya de heroína (esta vez más grande) y sin mirar a Satán asiente al tiempo que le dice: está bien, es todo tuyo. El Diablo sonríe como solo él sabe hacerlo y se retira inmediatamente, las nubes se cierran tras suyo. Dios se sienta, parece satisfecho.

Madame Mitushka: Y al final, ¿qué habían apostado?

Dios: A Maradona. De todas formas, ya está inservible, y si cree que me va a poder ganar con el Diego en el equipo de él, está jodido, el mejor equipo lo tengo yo, además, no te olvides que yo NO SOY EL QUE SOY.

Madame Mitushka: ¿Y quién es?

Dios: Pelé querida, Pelé.

Entrevista registrada. Porkusmag Blogspot ®

Madame Mitushka - Entrevista al Diablo!!!

Desde el gran escritor Dante, pasando por todos los libros y las películas que se han realizado sobre el tema, siempre ha salido ganando en estética el infierno sobre el cielo. Definitivamente el mal y el Diablo en especial cuentan con buenos diseñadores de interiores. Será esa una de las razones por las cuales tiene tantos adeptos en el universo. El sitio es inmenso, con paredes gelatinosas de color rojo intenso que se mueven permanentemente y van desgranando como una especie de slide show eterno con momentos importantes de perversidad que se están sucediendo en este mismo instante en los lugares más remotos. Cómo un noticiero de la maldad. Algunas escenas son realmente repugnantes, otras, tiernas iniciaciones en el camino del mal, un niño que roba a su mamá para jugar a las máquinitas, por ejemplo.

Conseguir consulta con este señor, la antípoda de la entrevista que realicé hace un par de números atrás para este prestigioso medio que me ha contratado, no resultó para nada difícil, lo que sí es tedioso es la espera a la que uno se ve sometido en la antesala de su oficina. Es un personaje muy atareado y permanentemente recibe consultas de todo tipo de los personajes más importantes de todas las galaxias. No debería mencionarlo pero en este momento está reunido (hace más de una hora, lo cual es mucho tiempo para Lucifer) con el mismísimo Bill Gates. Parece que la reunión está complicada. A mis lados tengo a otros personajes que por suerte vienen detrás de mí a pedir consejo o a rendir cuentas. Alcanzo a distinguir a alguien que se parece a George Bush padre (será que quiere consejos de cómo sacar más "vivo" a su hijo), Britney Spears, quién parece preocupada por cómo hacer para mantener en alto su carrera, Mirhta Legrand, que parece preocupada en cómo mantener en alto otras cosas, alguien que bien podría ser James Cameron, quién debe concurrir a menudo para pagar el éxito que tuvo su estúpida película sobre el Titanic, más un montón de seres de otros planetas que obviamente no conocemos. Finalmente la puerta se abre y sale Bill Gates, bastante malhumorado por cierto, y con el pelo quemado. Es mi turno, así que podré enfrentarme cara a cara con el príncipe de las tinieblas, su majestad, Satanás.

Ciertamente se trata de un personaje muy elegante. Para mi entrevista se puso un traje impecable de apariencia francesa color gris oscuro, una corbata rojo granate combinando a la perfección con una camisa blanca. Ni rastros de cuernos, cola o barba alguna, tan solo, un hombre muy, muy guapo. Sin embargo parece adivinar mis dudas porque lo primero que me dice es que todos piensan encontrarse con la imagen clásica y a él no le costaría nada, pero prefiere presentarse con la apariencia que al visitante le gustaría ver, “cuestión de marketing. Si luzco bien, la gente compra,” me dice.

Madame Mitushka - Una pequeña duda antes de empezar, ¿podría saber cuál es la relación que lo une a Bill Gates?

Satanás - ¿Acaso no es obvio? Tiene una serie de productos de mierda y se venden como pan caliente y son los más usados en el mundo. ¿Cree que la gente usaría Windows si no fuera porque yo metí la cola? Ahora mismo la gente estaría usando Machintosh o algún otro programa superior. Hoy tuvimos una reunión de evaluación de cómo está funcionando el negocio. Las cosas andan mal y tuve que castigarlo.

Madame Mitushka - Se lo pedí antes a Jesús y lo vuelvo a hacer ahora, ¿qué tal una rebajadita de kilos?

Satanás - Acá todo tiene arreglo, no es como en el otro lado, pero no se si estaría dispuesta a pagar el precio, es MUY alto, dada la "gravedad" del asunto.

Madame Mitushka - Pasemos a otra cosa mientras lo evaluó, ¿cómo fue bien la historia del ángel caído y todo eso?

Satanás - ¿La verdad? Cómo bien sabés, el pelotudo de Dios se la pasa jugando a las cartas y a toda clase de juegos de mesa. Simplemente no toleró que yo siempre le ganara a la payana y al truco. Un buen día se calentó y me tiró de una patada y me advirtió que nunca más volviera a aparecérmele. Ni intenciones tengo de volver a verle la cara. Estoy muy a gusto acá.

Madame Mitushka - ¿Cómo es el funcionamiento del Infierno?

Satanás - Antes que nada te quiero aclarar que tenemos mala prensa. Claro, mi enemigo por ahora posee más medios que yo, aunque estoy revirtiendo la tendencia. Pero la gran mayoría de lo que se dijo y se dice de este lugar es mentira. ¿Los castigos? Mentira. ¿El calor eterno? Mentira, salvo que tenemos el mejor sistema de calefacción del universo, cosa que ellos no toleran. Aquí se pueden encontrar a los mejores escritores, filósofos y pensadores del universo entero, las mejores salas de esparcimiento, las mejores minas y los mejores machos. ¿Un icono que no se mueve de aquí? Marylin Monroe. ¿Otro héroe? El gran Elvis, que hoy toca en la sección 7685666-1. Allá se aburren como hongos, acá, viva la joda. Esto además es un lugar de puertas abiertas, la gente puede venir y salir cuando quiere. El verdadero castigo está allá, no le podés ni mirar las piernas a una mujer que suena la voz del gran hermano diciéndote que eso que hacés está mal. ¡¡¡Ni hablar de esparcir la semilla en la tierra!!!

Madame Mitushka - Se podría decir entonces que el que ganó es el Diablo y que tiene todo tergiversado. En ese caso, Dios, o lo bueno, por llamarlo de algún modo sería Ud.

Satanás - Yo no compito, yo me preocupo porque la gente se divierta. Cosa muy diferente. El que impone castigos es él, y me los atribuye a mí, cosa que es peor aún. Se supone que si la gente no sigue los patrones que él dictamina los va a mandar conmigo para sufrir. ¿Yo me tengo que hacer cargo de imponer castigos que él manda? Ni en pedo, si para empezar estamos peleados y todo por un estúpido juego. Si vienen, que se diviertan, ¿quieren whisky, orgías? Sírvanse. Hablando de todo un poco, tuve que restringir a Marylin y a otros ídolos de todos los tiempos porque me les iban a gastar los órganos sexuales. Imaginate, cada groupie que aparece por acá quiere tener sexo con Jim Morrison, y el pobre ya no quiere ni saber de ponerla, está asqueado.

Madame Mitushka - ¿Quién tiene entonces la culpa de que nuestro mundo vaya como va?

Satanás - ¿Acaso no es obvio? ¿Quién se preocupa por los desamparados? ¿Quién tiene como política promover la ignorancia? ¿Quién mandó a quemar libros? Él. ¿Quién quiere al arte? ¿Quién promueve la farra y la diversión? Yo. Todos los males son culpa de su pésimo gerenciamiento, o de su ausencia de. La cumbia, el fútbol, los programas televisivos de cuarta categoría, los guías espirituales, los charlatanes que salvarán tu alma, toda esa mierda es culpa de su impericia. A mí me importa tres carajos el mundo y el universo en general. Yo tengo mi bolichito acá que funciona a las mil maravillas y con eso me contento.

Madame Mitushka - ¿Nunca promoviste una guerra aunque sea?

Satanás - ¿Para? Date cuenta de la perversidad del tipo. Lee la Biblia, el libro de su religión. Vivía para castigar, para promover guerras, eso cuando le interesaba algo. ¿Querés algo más perverso que lo que le hizo a los egipcios para que liberaran a los judíos? No solo les tiró con todas las pestes habidas y por haber sino que después mató a todos los primogénitos. Para colmo de males este nabo de Spielberg hace películas para niños con tan tremendo argumento. A ese sí que lo castigaría si lo agarrara, pero de seguro cuando le toque se va a acurrucar allá arriba y no se va a mover de ahí.

Madame Mitushka - ¿No es aburrida la eternidad?

Hace una pausa y medita un poco.

Satanás - No. Siempre hay cosas nuevas en las que entretenerse. Ayer por ejemplo apareció ese cantante Rodrigo por acá y lo dotamos de la inteligencia necesaria para que apreciara lo horrible que era la música que hacía y como cantaba. El tipo se quería matar, pero obviamente ya está muerto, así que ahora tendrá que convivir para toda la eternidad con ese problema, a menos que el muy gil de Dios lo baje a la categoría intelectual que ostentaba antes. Nos divertimos un rato largo viendo como se disparaba una y otra vez y no conseguía nada.

Madame Mitushka - ¿Quién es Jesús para vos?

Satanás - El pibe me cae bien, pero lástima el padre que le tocó en suerte. En verdad, somos buenos enemigos, si se le puede decir así. A veces viene por acá y mantenemos discusiones filosóficas de alto vuelo. Creo que somos los dos cerebros más dotados de todo el universo y a pesar de nuestras diferencias, nos damos lugar para conversar, todo lo cual es muy edificante. Más de una vez me lo quise traer para mi equipo pero uno se debe al padre, a fin de cuentas.

Madame Mitushka - ¿Las tentaciones que figuran en el nuevo testamento son parte de eso que decís?

Satanás - Nah, eso es mentira. No se quién armó ese libro pero es todo verso. Yo ni aparecí por la tierra en esa época. Eso fue el segundo gran plan de marketing de Dios para la tierra (obviamente el primero fue crearla) y me tenía que meter a mí de alguna manera. Se le ocurrió que si yo tentaba al hijo y él lo resistía, vendería bien. Tengo otros métodos para tentar al pibe.

Madame Mitushka - ¿Quién te diseño el Infierno?

Satanás - Yo mismo. Tiempo me sobra. ¿Verdad que está bueno?

Madame Mitushka - Sin duda. Debo admitir que tenés buen gusto. ¿Adolph Hitler, era súbdito tuyo?

Satanás – No necesito imbéciles como súbditos. Los mejores en todo caso son los que pasan más desapercibidos. Ese es mi problema con Gates, está queriendo tener demasiado protagonismo, además, ahora me estoy dando cuenta que resultó un fracaso. Ya no puede ser presidente ni de Namibia, la justicia lo persigue, el software que produce no conduce a ningún lado. Cualquier día de estos le bajo el pulgar. Mirá, de los que trabajan mejor para mí, ellos ni siquiera saben que trabajan para mí.

Madame Mitushka - ¿Un ejemplo?

Satanás – Sandro. ¿Lo conocés a Sandro? Tiene a señoras de edad enloquecidas y tirando bombachas. ¿Qué más se puede pedir para mantener el espíritu festivo hasta altas edades que alguien como él?

Madame Mitushka - ¿Los Papas?

Satanás - No se. Siempre se dijo que muchos de ellos estaban acá. No los quiero ni ver. Otra cosa que detesto es la mentira, y esos sí que son mentirosos, cuando no idiotas o ingenuos.

Madame Mitushka - ¿Que pensás de la Divina Comedia?

Satanás - Dante le acertó en una cosa, la parte del infierno es divertida, la parte del cielo, un embole. En lo que le erró fue en lo que ves, pintarnos como un lugar de sufrimiento.

Madame Mitushka - Sin duda no veo que tengas a Judas en la boca.

Satanás - Pobre Judas, que manera de condenarlo. Es un pobre infeliz. No es para nada inteligente y además nadie lo quiere. Todo por culpa del Dios este. Creo que se escondió en el limbo y no quiere salir de ahí. No lo culpo.

Madame Mitushka - ¿Tenés un artista favorito?

Satanás - Abba. ¿Suena raro? Quizás, pero me gustan sus voces y sus peinados. Otro grupo es Village People. El cowboy tenía onda.

Madame Mitushka - ¿Qué opinión tiene de todos esos pastores que salen por la radio, la tele y hasta del piso?

Satanás - Te lo dije. No me importa. Pero en el fondo los odio. Misma opinión que en el caso de los Papas. Están en contra de la farra, pero mintiendo

Entrevista registrada. Porkusmag Blogspot ®

Madame Mitushka - Entrevista a Gardel

Madame Mitushka vuela por estos lares. Entrevista exclusiva al Mudo, al Mago, al Zorzal criollo, a Carlitos. ¿Develará o no la verdadera nacionalidad de este fenómeno del siglo pasado? Acomodando mi trasero en una nube (en realidad es una mierda caminar sobre nubes, es peor que caminar sobre 3 metros de nieve) y poniéndome el saco (hoy hace un frío salado en las alturas), busco con la mirada a una figura retacona, sonrisuda, guapa, que debería haber llegado hace 2 minutos... ¿Qué oigo? Una tonadilla tanguera llega apenas a mis oídos, un farol se prende, mi alrededor se convierte en una esquina de arrabal... ¡a la mierda! Tengo que achicarle a los cartoncitos...

Don Carlos – Como le va, percanta...

Mme. M. – ¡Carlitos! Me asustó. Qué bueno que llegó, ya me estaba angustiando con tanto background tanguero...

El Mago – Perdón, deliciosa criatura. ¿Gusta un puro?

Mme. M. – Y bueh... dele. ¿Podemos empezar? Está frío el asunto acá arriba.

Mago – Pero como no, papusa.

M.M. – Ehhh... ¿Te puedo tutear?

Mago – Claaaro, pituquita.

M.M. – (Uia, levanté!) ¿Te gusta Acá arriba?

Mago – Y sí, lo que se extraña es el arrabal, ¿viste? Aunque por lo menos acá no hay aviones... Sabés que le agarré cierta fobia a esos bichos... no sé por qué.

Mme. – ¿No será por que te mataste en uno?

Mago – No me los nombres, gurisa, que me viene el ataque de pánico. Mejor me mando una grapita. Para olvidar, ¿viste?

Mme. – ¿Te dolió morir tan joven?

Mago – Sep. El negocio andaba muy bien, pero a estas alturas, ¿qué me importa? Acá canto todo el tiempo, con los amigos que ya no pisan la tierra, aparte me puedo voltear a quien quiera sin que se arme escándalo. ¡En la pulpería de Don Pedro se arman cada milongas! Tuitas las noches. No envejezco y soy reconocido en todo el cielo, soy... El único que no me quiere oír más es Leguizamo. Nos peleamos hace un tiempito.

Mme. – Hay una pregunta que tengo que hacerte ya que toda la humanidad espera por ella... ¿Sos uruguayo? Porque sabes que allá abajo los porteños y uruguayos te siguen disputando.

Mago – ¡Ja! ¡Qué gilastros! Todavía no se avivaron que los papeles los escondí para que se arme pelotero... A vos te lo voy a decir porque sos una gurrumina querendona... En realidad nací... en un barco. En el medio del Atlántico... ¿Te acordás que mi santa madre era franchute? Bueno, ella se vino preñada y me parió ahí, cuando sé venía para el uru... Después me trató de hacer ciudadano uruguayo, pero los burócratas justo estaban tomando té con bizcochos y al otro día había paro general, y al otro estaban en conflicto y así, hasta que mi vieja se pudrió y dejó el asunto a manos de don Pedro, así que...

Mme. – Así que sos de tierra de nadie!

Mago – Seh....

Mme. – ¿Que opinás de la época actual? De la que nos toca vivir a nosotros.

Mago – Ah, no sé, yo ni me entero, aunque acá pusieron cable, yo no entiendo nada. A mí dejame en mi época de oro y con mis grapitas.

Mme. – ¿No sentís que sos un poco conservador?

Mago – ¿Queseso? ¿Y qué querés? Encima que espiché del modo más horrendo y en la flor de mi vida, ¿me venís a cuestionar? No jodas... ¡Don Pedro! ¡Otra grapa!

Mme. – ¡Otra para mí! Ta frío por acá...

Mago – Sí, por mucho tiempo hubo una fisura en las paredes, por la humedad, y nos llegaba un calorcito desde el país de don Sata, pero a los gilunes de acá se les ocurrió arreglarlo. Aparte, cuando se ponía aburrida la cosa, bajábamos al infierno, y qué festichola! Quilombo todos los días. Qué bien se la pasaba allá abajo. Tuve la mala suerte de morir santificado, y me tocó subir a este bodrio.

Mme. – ¿No pensaste en pedirle a don Pedro que se construya un lugar con onda?

Mago – ¡Más bien! Pero dice que en el contrato hay un artículo de Don Dio´ que prohibe toda clase de joda obscena... Claro, un tal Sendic se juntó con un tal Che Guevara y se quejaron y pidieron un plebiscito entre la comunidad celeste, pero los amenazaron con torturarlos otra vez... Nunca más oímos de ellos...

Mme. – ¡Chau! Y yo que pensé que acá era más libre la cosa...

Mago – ¡Qué va a ser! Acá y allá los dueños son todos los mismos, es más, una multinacional trató de comprar el Cielo, pero los del Norte dijeron que no, porque no quieren perder credibilidad. Todo política.

Mme. – Bien. ¿sabés que hoy juega Uruguay con Chile, ¿cómo salimos?

Mago – A esos chilenos le rompemos el culo. Pienso que por los menos tenemos que ganar 2 a 0.

Mme. – ¿Podés ver el partido?

Mago – Acá tengo la spika, toy escuchando 13 a 0, tienen onda esos pibes.

Mme. – No sé si te diste cuenta, pero hablaste de Uruguay como si fuera tu país...

Mago – Y... A los porteños no los banca nadie... Acá hay unos cuantos y son unos otarios de cuarta. ¡Dejá quieto! No todos, pero la mayoría aún despúes de muertos siguen jodiendo conque Dios es argentino. y Dios, es cualquier cosa menos argentino.

Mme. – ¿Te juntaste alguna vez con Astor?

Mago – ¿Qué si me junté? ¿Y quién es el idiota que se queja de Astor? Qué no se metan con mi amigo Astor. Ahora no está, si no te hacíamos un dueto que te iba a congelar las venas. Hace unas décadas sacamos un disco que anduvo bárbaro acá arriba. Se agotaron 1.000 ediciones. Hasta Bethoveen nos pidió uno, autografíado. De hecho, creo que ahora Astor le está dando clases de bandoneón a Bach. El gordito está recopado.

Mme. – Hablaste de mujeres y de orgías, sin embargo siempre se discutió sobre tu sexualidad. ¿Para dónde pateas?

Mago – Y bueno, acá. Para donde pinte mejor el partido. En la tierra, a pesar de los labios pintados, bien machito. Que de eso no quede ninguna duda.

Mme. – Gracias, Zorzal, por tu tiempo. Me voy porque sino me pierdo el partidito; en casa me esperan con unas birras y unas muzzarelas.

Mago – Vaya, mija...

Mme. – El espectro del Zorzal se aleja a paso murguero, dejando un halo de humo de tabaco. Me llega entre la niebla un sonido de AM, mientras el Mago canta bajito Yira, yira... Me acomodo el saco; refrescó bastante. Me levanto del banquito del abasto, y todo vuelve a ser nubes, ya no es la esquina de arrabal. El farolito se desvanece. Me da un poco de melancolía. Me acuerdo que llego tarde para el partido y me tomo el taxi celestial que me dejará en la esquina de mi casa. Ta luego, chiruzos.

Entrevista registrada. Porkusmag Blogspot ®

Madame Mitushka - Entrevista a Eva Perón

A partir de este número y de ahora en adelante contamos con la excepcional periodista Medium doctorada en percepciones extrasensoriales Madame Mitushka. De origen polaco, esta extraordinaria mujer que gracias a sus poderes parasicológicos consigue conectarse con los del más allá nos traerá entrevistas interesantísimas con personajes por todos conocidos. Quisimos empezar esta entrega con una de las mujeres más controversiales del Siglo XX. Eva Perón. No fue fácil conseguirla, pero no se arrepentirán. Para el próximo número Madame Mitushka nos traerá si es que lo encuentra y no está muy duro al genial guitarrista Jimmy Hendrix.
Mitushka La verdad, me siento terriblemente halagada de que haya aceptado conversar conmigo, Sra. Eva Perón.

Eva: Mirá chiquita, primero dos cosas, ya no soy más la señora de Perón, por suerte esto es muy grande y no lo volví a ver a ese pelotudo nunca más. Llamame Eva a secas. En segundo lugar, vos me invocaste, así que no tuve más remedio que venir. Sé breve por favor.

Mitushka: La gente tiene muchas ideas acerca de cómo es la vida después de la muerte. ¿Cómo le resulta a Ud.?

Eva: Mirá, trato de pasar desapercibida. En la tierra tenía un fin y un propósito todo ese verso de los descamisados y los "grasitas" pero ahora, me los encuentro y me los tengo que fumar no horas, a veces años, hablándome de lo mucho que hice por ellos, y yo les digo, ¡en realidad quería trepar!, no me vengan a romper las bolas ahora que están acá. ¡Olvídense del estúpido pasado! ¡¡¡Vayan y cómanse un pelotudo asado que es gratis viejo!!! Tienen toda una eternidad por delante. Y ahí se van, confundidos. Hay gente que no aprende más.

Mitushka: Queremos saber más acerca de su vida, terrenal digamos. ¿Cómo era el General en la cama?

Eva: La verdad. Un verdadero desastre. Pero eso es común en los hombres que piensan sólo en política. El otro día nos juntamos Eva Braun, Marylin Monroe y Jackie Kennedy y todas coincidimos en lo mismo. Rápido y muy malo, sin hablar de tamaños por supuesto. Eso fue hasta que Marylin y Jackie empezaron a pelear y tirarse de las mechas y tuvimos que suspender la reunión. ¿Un hombre de verdad? Creélo o no, este rockero, Jim algo. Eso es bueno.

Mitushka: Así que, sí hay sexo en el cielo.

Eva: No es cielo, para empezar, es distinto. Pero sí, tenemos pila de joda, ¿qué otra cosa se puede hacer ahí si no?

Mitushka: ¿Escuchar a Bethoveen? ¿Conversar con Shakespeare? ¿Discutir con Nietzche?

Eva: ¿A quiénes? No los conozco. Estoy esperando que Tinelli se de una vuelta por acá. Ese pibe sí que me gusta y sería un éxito en la sección de castigos televisivos.

Mitushka: Cómo sabrá, se han hecho no hace muchos años un par de películas sobre Ud., ¿qué opina de esta muchacha Esther Goris?

Eva: Estoy esperando día tras día que se venga para estos lados para darle la buena paliza que se merece. La muy idiota todavía cree que lo hizo bien. Bueno. En parte está loca por algunos truquitos que le hice. Ni hablar del otro salame que hacía de Juan. Más duro que una piedra. Con respecto a la que hizo esta Madonna, al menos canta bien. Me gusta además que gasten tanto dinero en hacer una película sobre mí.

Mitushka: ¿Conoce a Maradona?

Eva: Ese negrito mejor que se muera rápido. A decir verdad, me caía mejor este otro, el que boxeaba, que nos dio tan buenos dividendos, ya ni me acuerdo cómo se llamaba. Al menos tuvo la dignidad de irse rápido, antes de que fuera peor. Yo digo, ¿qué es toda esa mierda de andar sacándose fotos con ese Fidel y hablando pelotudeces por todos lados? Lo dije antes. Que se pele, y que lo haga ya. Y por favor, que no venga a molestar por estos lados. Hay una zona exclusiva para negrillos que se pasan siglos hablando de deportes.

Mitushka: ¿Conoció a Juana de Arco?

Eva: Sí, pero no me cayó bien. Como buena francesa es una copetuda podrida. Le di un par de buenos bofetones y me largué de ahí. Además, es bastante débil, basta hablarle un poquito del fuego y se pone amarilla. De toda la gentuza que anda por acá con la que me llevo mejor es con Mirtha Legrand.

Mitushka: ¡¡¡Pero ella está viva!!!

Eva: Eso es lo que creen...

Mitushka: Dios, ¿es argentino?

Eva: El les hace creer a la gilada que sí pero después apuesta por el otro. Dios se la pasa jugando al Póker y dos por tres se arman terribles peloteras cuando Napoléon le gana.

Mitushka: Al pueblo le interesaría saber a quién bendice de la política argentina actual ¿Qué personaje le gusta?

Eva: Sin duda que ese monigote enfermo de Menem no. Y esta pobre infeliz que está ahora no me gusta un pelo tampoco. Me gusta Corach. Chanta, asqueroso y bien sucio para jugar el juego.

Mitushka: Si volviera, ¿sería millones?

Eva: Si conoces un palmo al pueblo argentino, ¿tenés alguna duda? Son tan idiotas los pobres que cualquiera puede tener éxito, incluida yo. Si no, mirá a esa pendeja de Soledad, o la Mosca o... la lista es demasiado larga.

Mitushka: ¿Qué le pareció Franco?

Eva: Un enano ridículo sin ninguna gracia.¿Sabés para qué lo tienen acá? Para alcanzar las pelotas de tenis. Benito y Adolfo lo viven gastando, haciéndole cuentos de gallegos. Aunque para ser sincera, a Benito también lo cargan bastante. Lo ponen patas para arriba y le dan cada zurra que ni te cuento, sólo para que no se olvide.

Mitushka: Definame por favor el secreto de su éxito terrenal.

Eva: ¿Ud. conoce una palabra que empieza con De y termina con gia? Llene el resto. Tonta.

Mitushka: ¿Isabelita?

Eva: ¿Quién? Mirá, si me vas a preguntar pelotudeces me voy ya mismo a la misma mierda. Esa gordita de cuarta tenía menos talento que un milico de provincia y solo demuestra una cosa, Juan era un pelotudo al cuadrado. Pero a fin de cuentas, disfruté bastante cuando le pegaron una patada en el culo. Espero que a Cris le pase lo mismo.

Mitushka: Señora, le agradezco su tiempo. Muchas gracias.Eva: ¿Qué tiempo? Vos perdiste el tuyo. Pero no te preocupes, con lo gorda que estás no vas a durar mucho.

Entrevista registrada. Porkusmag Blogspot ®